לא הקשבתי טוב, מה אמרת?

Bookmark and Share

בתור מי שמתעניינת במערכות יחסים, אני קוראת הרבה בנושא, מקבלת הרבה מיילים, לומדת ועושה עבודה על מערכות יחסים משמעותיות בחיי וכמובן עם המתאמנים והמתאמנות היקרות והיקרים שלי.

אנחנו מקבלים המון עצות טובות ומבורכות שמציעות לנו מה לעשות. לשבת עם בן או בת הזוג כשהם חוזרים הביתה ולדבר איתם קצת, לאכול איתם ארוחת ערב, לשבת פחות מול מסך הטלוויזיה ולהיות יותר ביחד להתעדכן ולדבר, לקבוע מועד קבוע לבילוי זוגי ועוד ועוד (הדוגמא מתוך עולם הזוגיות אבל נכונה ורלוונטית לכל מערכות היחסים בחיינו).

כמו שבטח שמת לב, הכל בתחום העשייה, ה-doing.

אבל מה אם את או אתה עדיין בשלב שפשוט לא בא לך לשבת עם בן או בת הזוג ולדבר?

ומה אם את או אתה מחזיקים בכעס או טינה כלפי השני?

יש פה בעצם שלב חשוב לפני יישום העצות שלעיל שעליך לעבור.

יש פה switch שצריך לעשות ברמת בתודעה כדי לתת לעשייה שפירטתי למעלה להיות יעילה, להיות נינוחה, להיות מהנה. כי אם לא, אז למה כל זאת?

אני רוצה להציג בפניכם תרגול משמעותי מאוד שהכניס הרבה שלווה לחיי ולמערכות היחסים שלי באופן אישי וגם לכל המתאמנים שלי.

בואו נבין את הרעיון ראשית ואח"כ נתרגל.

נתחיל מדוגמא. בן זוגה של מתאמנת שלי לא מוכן לקנות מקרר חדש. כשדיברה איתו על הצורך אמר לה שזה בלתי אפשרי כרגע ומשם זה התגלגל לויכוח.

האוטומט שלה מקפיץ אותה פה ומכניס אותו בעיניה למסגרת של קמצן. זה מה שהיא חושבת עליו ומצליחה למצוא תמיד תימוכין לעניין.

זה משהו שקיים ביחסים שלהם. אם זה לא משהו שהיא אמרה לו כבר, אז זה קיים ברמה השקופה. גם דברים שאנחנו לא אומרים מפורשות עדיין קיימים בינינו. מכאן הוא גם שומר לה טינה על כך שהיא רואה אותו בצורה כזו.

אני רוצה היום להזמין אותך לתרגל הקשבה אחרת. כן, כן שמעת נכון, לשמוע משהו שונה מאותו דבר שאת ואתה רגילים לשמוע כשהצד השני מדבר.

קוראים לזה הקשבה למחויבות. זו הקשבה מגדילה במקום הקשבה מקטינה (קמצן זו דוגמא להקשבה מקטינה).

ניתן לראות באותו בן זוג אחראי כלכלית. זו שפה אחרת ומי שמדבר עם עצמו בשפה זו, בשפה המגדילה את האחר, חווה גם הרבה שקט בחייו שלו עצמו, בן או בת הזוג חווה אותו כמעריך אותו ומכאן הדרך לבלוי הזוגי קצרה יותר.

כשאותה מתאמנת ראתה את בן זוגה כאחראי כלכלית, כמי שמחויב לתא משפחתי מאוזן מבחינה כלכלית, היא הצליחה גם להודות לו על מי שהוא. להתנהל ממקום כזה קודם ברמת התודעה, ברמת התפיסה את האחר תורמת באופן משמעותי מאוד לשיפור של כל מערכת יחסים. וכך היה במקרה שלהם.

לחלקנו זה נשמע הכי טבעי, אך יש כאלה שלא, שזה מעלה בהם התנגדויות. וזה בסדר, העיקר להיות ערים. כשאנחנו ערים, אנחנו מנהלים את חיינו ולא מנוהלים על ידם.

זה כ"כ משחרר לחיות כך, ללא הכעסים והטינות שאנו שומרים לצד השני.

כי ממילא אין אמת אחת. זה שהוא קמצן זו לא האמת באותה מידה שזה שהוא אחראי כלכלית זו לא האמת.

מה שחשוב הוא המקום ממנו את, אתה בוחרים להתנהל!

כמובן שזה נכון ורלוונטי לכל מערכת יחסים שהיא.

אני מזמינה אותך לבחור מהיום להקשיב לכל מעשה וכל דבר שנאמר על ידי אמא שלך, חמותך, אחיך, הבוס שלך וכן הלאה ממקום חדש. ממקום שנותן קרדיט לצד השני. ממקום שרואה את הצד השני גדול.

מה דעתך? זה נראה לך אפשרי? נראה לך שניתן להיתרם כשחיים כך? כשמנהלים בצורה כזו מערכות יחסים?  אשמח לשמוע. שתפו, שתפו אותי.

אוהבת, איזבלה.

הוסיפו תגובה:

2 מחשבות על “לא הקשבתי טוב, מה אמרת?

  1. איזבלה,
    פוסט מעולה!!!!!!!
    הקשבה למחוייבות למדתי "והעתקתי ממך".
    פשוט תודה על תובנות נהדרות,
    כרמלה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>